Through the Americas * Chapter 6 * Page 3
gestern war nein k0omischer tag
wieder neinmal überkam mich eine ziemlich unangenehme „Traurigkeit“, eine art depression, könnte man fast sagen.
g meinte am morgen ich müsse dieelektronische post von d nicht löschen, weil sie nicht wolle dass ich etwas vor ihr verstecke. sie meinte danach sie habe niemanden den sie interessant fände auf ihrem virtuellen leben, und dass sie sich mit niemandem kommuniziere ausser sozusagen oberflächliche dinge oder mit ihrem Bruder oder ihrer Freundin. ich sagte ziemlich barsch dass ich das nicht glaube, und dass ich d elektronische post von d nicht mal gelesen hätte, sondern gleich gelöscht udndass g wenn ich eine email meiner mutter lösche auch nichts sage.
selbst jetzt fühle ich mich „beobachtet“ oder kontrolliert, wenn sie neben mir sitzt und ich auf deutsch etwas schreibe, weil sie einfach alles kontrollieren will oder muss. total eifersüchtig und blöd. aber ih bilde mir was ein wenn ich sie frage wieso sie dem recepcionist schöne Augen macht, dann bilde ich mir was ein, klar.
naja.
in jeder Beziehung scheint der Zeitpunkt zu kommen wo der Krug einend sprung bekommt, und die meisten Beziehungen gehen dann wieder auseinander, es kommt dann dräuf an wie fest oder wie viel einer oder beide um die Beziehung kämpfen, reden etc.
unsere „Beziehung“ hat definitiv Sprünge, und mir scheint es wie mit j als ich sie hinderte einfach nichts zu tun und es als eine weitere unzählige Beziehung zu vergessen.
g hatte ja so viele Männer dass sie sich nicht mal mehr erinnert. phantastisch sowas.
und si regt sich auf wenn ich von einer ehemaligen Freundin erzähle. sie tue das nie sagte sie. klar nicht, bei soviel würde ich auch nichts davon erzählen wollen/können.
ich frage mich wieso ich sowas oder solche dinge mitmache. sind es irgendwelche Erinnerungen an die zeit wo die liebe oder romance auf den ersten blick war, eine Erinnerung an eine zeit wo man keine Kompromisse brauchte, die eigenne Prinzipien brach weil es einem gefiel mit dem anderen andere dinge zu tun?
so zum Beispiel an ein markt mitgehen obwohl man eigentlich etwas schreiben möchte? am Anfang sagt man immer ach ja schon gut,, mit der zeit wird das dann wie sinnlos, man regt sich nur auf.
hier der Scheidepunkt zwischen Beziehung und einfachem leben und geniessen.
wenn man über diesen punkkt hinaus geht, bindet man den anderen an sich und sich selbst an ihn.
aus zwei wird eins, und aus einem ein skyzophrener durchgeknallter und meistens nicht im hause verweilenden Ehepartner oder artenrin.
ich möchte die ganze zeit weinen, kann aber nicht. meine Augen sind wie geschwollen, sie brennen.
und irgendwie scheint mir die Sache einfach komisch, sie scheint mich trotz allen ihrer einfersüchteleine auszuscheiden und lächerlich zu machen. so die sitze mit dem schwuen Australier, oder wenn sie mit anderen leuten lacht, lacht sie echt, mit mir ist es eine art hahaha.
ich muss auch sagen dass ich nicht wirklich fähig bin Freude zu zeigen, weil sie mir oft falsch vorkommt. in die welt rauszumachen, nein, das ist nicht mein ding.
ich lache schon, wenn dann mal was lustig ist. es belustigt mich aber weder über einen andern menschen zu lästern oder mich so krass über diese brasilianische käse Brot zu freuen…
ich lache in solchen Momenten nicht. als ich von s gefragt wurde wann ich das letzte mal glücklich gewesen sei, wusste ich erst gar nicht was antworten.
oder zum Beispiel reden sie zwei zusammen und sagen etwas auf ihre Sprache das offenbar lustig sein sollte, dann schauen sie mich an und sagen der scheint auf einem anderen Planeten ozu sein. oder heute morgen wollte ich zur bank gehen, g hätte vermutlich bis ende nächsten Monat gewartet, und ich dachte dann könnten wir gleich gehen, also sprich unser Gepäck mitzunehmen, da sah sie mich nichtmal an und sagte nur du bist doch blöd, mit dem ganzen Gepäck zur bank, nein wir lassen es hier und kommen wieder um es zu hohlen und zur metro zu gehen.
ich sagte lnur, naja, also gut.
gled bekam sie natürlich keins, ist ja klar, Aber sie meinten ja dass die Überweisung eine stunde dauern würde (haha). ich hob ab.
nun im bus, wenigstens haben sie hier nicht ihren kopf zu fest durchgeboxt, denn auch hier wollten sie zuerst nichtmal die schalter anschauen die da waren, sie gingen direkt zu den jenigen die nach mendoza und cordoba fuhren.
mal schauen wie es weitergeht.
gestern sagte ich nach der Diskussion auch dass ich nicht auf den markt gehe mit ihnen, so wie sir vereinbart hatte, sie ging am morgen skaten, ohne mirt was zu sagen, und ich wollte dann etwas schreiben, am nachmittag, da kam sie und meinte ob ich mitkäme sie und s gingen auf den markt. da sagte ich nein. 5 Minuten danach kam sie und fragte wieder, und sagte sie würde es wollen, das ich mitkähme. ich mochte nicht schon wieder dieselbe sinnlose Diskussion führen und soi ging ich mit und schrieb einige erdrückte emaisl am Abend. wieso ich denn traurig sei, fragte sie als ich ihr auf ihre anfrage sagte ich sei traurig. ich sagt eich wisse es nicht.
ich mochte nicht diskutern , es bringt irgendwie eh nichts.